|
|
Жизнь Блинчика и кусочки Мира вокруг
|
|
| говна продолжение. |
[29 Jun 2009|03:56am] |
|
Невозможные леса окружают меня. Порой кажется, что дебри обступают меня с каждой долей секунды все больше и больше, делая воздух иссохшимся, забирая всю влагу, которая пополняется крошечная моя речушка. Скоро.скоро и она пересохнет. Море твое - словно мираж далекий. Лишь призраки его блуждают между зарослями, в небо воткнуться стремящимися. Чтобы и из него все вытянуть. Из моего неба. Бежать сквозь густоту объема тусклости, натыкаясь на корни его, ударяясь о камни, что держат его, под вой ветра, что доносит забитой прутьями надежды стон. Бежать к громаде вод твоих. - невыносимо.
|
|
|
[25 Jun 2009|01:16am] |
|
К веселой Хольге с разноцветной вспышкой требуется не менее веселая музыка и люди. А нет ни того, ни тем более другого. Но это не беда. Беда в том, что, набрав 93 за немецкий и обладая уверенностью репетитора, что дополнительный экзамен я тоже сдам, спбгу мне не светит.по всем известным причинам.
Наверно, так и должно быть.
Хочу гулять.гулять.гулять. часами бесцельно бродить по вялым улицам, дышать пересушенным воздухом и наблюдать детали.детали.детали.
|
|
| ли. |
[16 Jun 2009|03:17am] |
|
Вымысел отступает там, внутри за хрусталиками толстыми. Мутная непроницаемость светится от этого проклятым синим.
Это море твое. Его штормит. И кажется, будто сам воздух во власти твоей. Будто грозы неистово воют в нем, принуждая меня вдыхать пропитанный тобою воздух.все чаще и чаще. Пока хватит сил.
Ветер, разносящий молекулы - тебя частички, будоражит мою маленькую пересохшую речушку, изо всех сил пытающуюся слиться с громадой вод, что бушуют в тебе.
Когда-нибудь я непременно утону, задохнусь там, внутри под гигантским давлением стихии. Но пока что я жива, и стараюсь направить свои крохотные волны в сторону твоих необозримых.
|
|
|
[05 Jun 2009|01:50am] |
Очень обидно и непонятно, когда человек, которого ты считал своим близким товарищем, начинает тебя игнорировать. не замечать. Без всякого объяснения причины. Просто резко убирает тебя из своей жизни, оставляя в одиночествее пережевывать вопрос "А что я сделала?".
Благоадрствую за 1 практически год чудесного общения. За тысячи-тысячи удивительных минут, обратившихся в стаю комаров, питающихся памятью.
|
|
|
[11 Apr 2009|11:50am] |
неумелые записки.первые.неточные.
но смелою рукою,
болью немой писала я
Тебе.
Заставляла себя сквозь отчаяния страх, сквозь исступленную надежду.
пусто.
пусто.
нынче.
Мечусь теперь.
Пытаюсь изменить. себя. чтоб вновь
Тебя не распознать в толпе.
Но поздно всё. И тщетно я скрываюсь от мысли лишь,
что снова где-то существует Он.
живет и дышит.
рядом.
по одним со мной ступеням ходит
вверх.вниз.
вверх.вниз.
Ходит-видит НЕ меня.
|
|
| анноинг |
[11 Jan 2009|07:31am] |
Первое:
У меня проблемы со сном, в которых виновата я сама, и которые надо как-то исправлять. Я не могу заснуть. Бодрствую по двое суток. А потом сплю не сильно больше обычного.около 10 часов. А потом снова не могу заснуть. Все это не имеет какой-то периодичности, что доставляет ещё больше неприятных ощущений, т.к. приступы адского желания сна возникают в ненужный момент.
Второе:
И кошмары. много кошмаров. Много крови, погонь, попыток скрыться. Иногда вперемешку с невероятно классными ощущениями эйфории, каких в жизни не испытывала так давно, что уже и забыла об их существовании. (Например, при прогулке по летнему лесопарку, имеющему явно западноевропейское местонахождение). Они безусловно разбавляют скучные и редкие сны, которые были до этого в течение оооочень долго времени, но сейчас я уже начинаю слегка утомляться от них.
Первое с большой вероятностью указывает мне на то, что пора бы уже вернуться к стандартному образу существования. Пора бы уже начать что-то делать, черт возьми. Что-то несколько более существенное, чем безуспешные попытки самоанализа (хоть и несомненно занимающие мой мозг довольно приятным образом) и, навееерно, чуть более успешные попытки вернуться, так сказать, в былой фотографический строй. После тяжелых и мучительных мыслей о цене моего набора техники на вторичном рынке.
Второе, если принять, что сны могут что-то значить, содержит массу намеков. Например, моё подсознание показывает мне, что я полное дерьмо и убегаю от каждой малейшей проблемы, связанной лично со мной и имеющей решение связанное исключительно с применением усилий. И вскоре меня это убьет. Возможно, у этого есть ещё одно объяснение.более глубокое. о котором я догадываюсь, но гвоорить никому не стану. Об остальных намеках неприятно сообщать даже себе самой.потому что я слабое унылое гавно.
И вот так никогда не будет:
|
|
|
[11 Jan 2009|07:26am] |
Вишу в воздухе. Обмотанная красной линией по всему своему периметру, не могу сдвинуться с места.сдвинуться вперед. Хочу хочу начало, хочу новое. Хочу разделаться со всем, что держит в подвешенном состоянии. Осталось совсем чуть-чуть.    |
|
|
[08 Jan 2009|01:04am] |
|
ЖЖ не сообщает, когда кто-то меня добавляет во френды. Поэтому хотелось бы, чтобы как-то давали о себе знать. А то обнаруживать непонятные ники в списке "также в друзьях у" несколько странно.
|
|
|
[08 Jan 2009|01:02am] |
Новый год хорошо отметила в обществе замечательных людей.
Хотя так и не заметила конца чего-либо. И начала тоже не заметила. Зато было мило и непринужденно. Выглядели все отлично, а отплясывали ещё лучше) И дед мороз, заставивший на несколько минут практически поверить в свое существование отлично дополнил эту ночь. Все было круто от и до.
Этот новый год станет либо проводами закончившегося, либо точкой отсчета чего-то нового. И я очень надеюсь на второе.уж слишком приятные лица были вокруг в эту ночь.
В полночь, как обычно, загадывала желание, но потом резко вспомнила, что ни одно предыдущее не сбылось и не просто не сбылось, а принесло нерадостные переживания. В этот раз под бой курантов я произнесла про себя невероятно важное для меня предложение. И ужаснулась. Если случится так, как в прошлые годы, меня ждут 365 дней говна. Постаралась отменить это желание)
После всего на улице царили спокойствие, холод и безумной красоты зимний восход.
За время алкогольной завязки я совершенно разучилась напиваться, как будто внутри стоит самоуправляемый стоп-кран. Не могу себя заставить выпить больше какого-то кол-ва спиртного. И поняла, что люблю проводить время в обществе людей, знакомство и общение с которыми не связано и никак не касается моих музыкальных пристрастий.
|
|
|
[31 Dec 2008|04:01am] |
|
Итоги года - это мозгоебательная херня, писать которую я не хочу ни в каком виде.
Все, начавшееся в этом году, в нем же и закончилось. И уже недели 2-3 я вишу в вакууме. И столько же ещё предстоит мне в нем пребывать.
2009 просто представит мне ещё одну попытку сделать так, чтоб было круто. Хотя, по сути, все и так неплохо.
Хочется вот только спасибо сказать людям, которые действительно были рядом. Надеюсь, смогла сделать хоть капельку для вас.
И отдельно замолвлю о шутке судьбы, которая в очередной раз подкинула мне человека порой сильно помогающего, но совсем не близкого.
Пожелаю себе, пожалуй, гармонии. И чтобы криворукость реже проявлялась. чтоб вот такого было меньше:
|
|
|
[27 Dec 2008|11:41pm] |
Теперь я практически официальный тунеядец. Осталось документы забрать.
Как быстро надоедает ничегонеделальне?
Зима угнетает. Все дела и мысли постепенно откладываются до весны. И все чаще я говорю: "сниму это весной", "переделаю, когда потеплеет". И без того малая активность испарилась окончательно. Не сказать, что меня это сильно угнетает, но и не веселит явно.
Хотя если кто-нибудь захочет вытащить меня из спячки, я буду рада. Или, если кто-нибудь захочет запечатлеть в пикселях свою личность, я тоже буду рада помочь. Но поскольку никому я особо не нужна, то и ладно. Сейчас меня это устраивает, и я даже не ною.
Зато смотрю много фильмов.
|
|
|
[21 Dec 2008|04:27am] |
|
Пребываю на грани.на опасной грани. Какой-то неведомой волной меня опять занесло на обрыв.
Я готова, зажмурив глаза, рассказать все-все, забыв на пару минут о всех возможных последствиях. А потом ощущать силу удара от падения с самой далекой планеты.назад.на коричневую землю.
Но на эти грабли я уже наступала. И ни за что не поверю, что исход от каких-либо "признаний" может быть другим. И буду стараться, чтобы сюжет не повторился второй раз, но уже в ином сценарии.
Чем лучше я отношусь к человеку, тем больше я ему ною. И ничего не могу с этим поделать.
И злюсь я действительно на себя. Например, за то, что не могу контролировать отдельные частички себя.за то, что все повторяется таким отвратным образом. И если по началу ещё было забавно, то теперь уже становится действительно грустно.
|
|
|
[17 Dec 2008|01:18am] |
|
Пришло время сообщить моим немногим читателям, что я решила забрать документы из КиТа. Причин на это несколько. Распространяться о них тут лень.
|
|
|
[12 Dec 2008|08:56pm] |
"Когда я говорю, что хочу сфотографировать кого-то, это значит, что я хочу узнать его. Всех, кого я знаю, я фотографирую."
Annie Leibovitz
|
|
| чтоб через 10 лет прочесть и вспомнить. |
[02 Dec 2008|03:49am] |
Я вот вернулась из Москвы вчера. Там противно, грязно и неуютно. Распиаренный "нонфикшен" - скучное дерьмо, особенно, когда торчишь там 4 дня подряд, видишь одни и те же рожи других фотографов, одни и те же стенды с книгами (порой крутыми, кстати), к которым не можешь подойти, т.к. времени нет и кучу праздно шатающихся людей, закупающихся крутыми книжками по низкими ценам и заслоняющих тебе проход.
Обильное кол-во фотографии крутых людей во главе с Горбачевым поездку тоже не спасает.
Поняла, что меня вымораживает репортаж. Не впечатляет меня это занятие ни в коей степени. А в большом кол-ве подавляет и утомляет.
Зато появилась дикая жажда снимать. Даже вполне конкретные идеи появились и ждут своего часа.
Сегодня осознала охладевшим разумом, что чтобы не происходило, и какие желания бы меня не обуревали (даже те, что есть в эту секунду), людей с именем Антон в моей голове все равно никто не затмит.
А учиться, видимо, придется. Вне зависимости от частоты посещения мною вуза.
Шапку эту я забыла в Москве. Пришлось ещё одну такую покупать.
|
|
|
[25 Nov 2008|10:00am] |
|
Комбинирование постов из дневниковых записей разного времени ни к чему хорошему не приводит.
|
|
|
[25 Nov 2008|09:45am] |
Наверно, я слишком оптимистично смотрю на ситуацию, но пока что ход вещей меня вполне устраивает, и ни о чем я не жалею. так надо было)
Хотя я сильно рискую заиграться и не заметить, как настанет пиздец.
И безусловно до сих пор удивляюсь, как можно было в здравом и трезвом уме так поступить... Сюрприз самой себе.
Жду-таки первого декабря. и вообще возвращения в город. А то, надо заметить, из-за последних событий поездка пришлась не очень в тему.
|
|
|
[23 Nov 2008|05:23am] |
Самому Большому Простому Числу хочется выразить огромное спасибо за чудесный вечер и потрясающий альбом. Тексты Кирилла попадают в самый центр мозга и взрывают его, либо наоборот тушат пожар.
Я даже диск купила)
Жизнь тем временем идет как-то сумбурно или не идет вообще.
Снимаю я в два раза меньше, чем должна была бы( Зато еду в Москву фоткать.на 4 дня. Универ соответственно идет в жопу вместе с рефератом, этюдом и заявками. Надо заметить, что универ в последнее время довольно часто отходит на третий план.
Бросать его страшно. Я постоянно боюсь, что пропущу что-то важное в жизни, если брошу.если не брошу, то тоже пропущу. С учебой я нахожусь в замкнутом круге, состоящим из ещё нескольких жирных точек. Моя любовь к систематизированному получению знаний в специально отведенных для этого заведениях закончилась с возвращением в Россию. Наша система образования не нашла отклика в моей душе)
Когда я туда не хожу, я занимаюсь своими любимыми делами: фотографирую, смотрю тупое кино, сплю, разговариваю с кем-нибудь.
Хотя истинно любимых дел у меня нет. Я объясняю это отсутствием положительных ощущений от какой-либо деятельности вообще. Почему так на самом деле - не знаю.
Наверно, очень многие окружающие меня люди принимают фотографию за основной вид моей деятельности. Особенно в свете того, что снимать я стала не только для себя, но и для продуцкии печатного станка. Гелиография действительно заняла массивное место в моей голове. При том, что я не могу признаться в большой любви к ней, в больших способностях тоже.. Это всего лишь та вещь, которая не вызывает у меня раздражения и защитной реакции. Я просто привыкла к процессу. (даже есть несколько людей, которые сильно способствовали этому.когда-нибудь я выражу им свою благодарность)
И было бы невероятно круто также привыкнуть к посещению вуза, к совершению каких-то действий в нем. Но почему-то не удается. Все стало бы резко проще.
|
|
|
[10 Nov 2008|12:55am] |
Практически все свободное время занимает сон. Спать хочется постоянно.по 15 часов в сутки.
При этом накопилось уже порядочное кол-во дел, которые необходимо сделать. Переустановить виндоус, например. Разобрать тонну хаотично разбросанных фоток, убраться, дабы освободить место для хранения техники. Сдать наконец-то семинар по истории, сделать нормально дз на курсы, встретиться со всеми, кого хочу увидеть, подумать об отмечании приближающегося дня рождения, посетить хотя бы один день нормально универ, написать чертовы заявки на сюжеты, почитать книжечек....
когда есть время, нет сил. Когда есть силы, нет времени...
хочу месяцок не посещать универ.надоело это бесполезное дело
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
|
